Deadly Prey

Ultime Combat



Il ya des gens qui ont la poisse et qui n'ont pas de chance dans la vie. Vous savez ceux qui se font voler leur bière ou qui se prennent des coups de pizza lors de fêtes un peu arrosés. Le brave colonel Hogan fait partit de ceux là Pourtant tout va pour le mieu pour lui: le bougre possède une vie bien tranquille et une grande organisation criminel qui travail au service de dictateur super méchant (avec Troy Donahue dans le role de la tête pensante des opérations) . Et pour s'amuser un peu, le brave type a donc pour habitude d'organiser des bonne chasse à l'homme entre amis pour entraîner (!) ses mercenaires armée jusqu'au dent. La métode Hogan c'est simple: on prend au hasard dans la rue (en plein Los Angeles tout de même) un quidam sympa avec une bonne tête , on l'assome, on l'embarque dans la fourgonette et on le lâche à moitié nue dans la forêt. Mais voilà y'a un hic, après une journée qui avait pourtant bien commencé pour notre méchant à la suite d'un lynchage sympa , il a fallu qu'un certains Mike Danton (alias Ted Prior) fasse tout gâ car oui ce jours là après un repérage banal dans une avenue se fut Mike qui fut choisi pour la traque de la journée tandis qu'il descendait tranquillement les poubelles en short . Mais là où notre pote Hogan est un sacré poissard, c'est que Patton au Viêtnam "c'était le meilleur". Et forcément la prochaine fois ils se méfieront un peu plus des types qui vident les ordures le matin.


"-Que penses-tu de celui ci?
-Il est parfait! "

Notre héros bodybuildé atterit donc en pleine cambrousse, mais il sait déjà à quoi car ouais forcément il a tout de suite deviné qu'on lui en voulait. La chasse à l'homme va pouvoir donc enfin démarré, et la sur-enchêre nanar aussi: notre homme va literralement liquidé sans une minute de répit des dizaines et des dizaines de soldat pour notre plus grand bonheur. Mais là ou Mike est très fort c'est dans sa facon de tuer qui est complêtement débile et incohérente. On devine les scénaristes blasés voulant à tout prix joué la carte du "Encore plus choc, encore plus fort, encore plus beau". Quand mike peut tué simplement un mercenaire par derrière, celui ci préfère prendre un tronc d'arbre de deux mêtres. Quand il peut assomé bêtement le soldat comme un lâche, celui ci préfère le casser en deux contre une branche. Hey ouais c'est ça la classe petit ! D'autant plus qu'il est en short et pied nue les trois quart du film pour montrer que c'est vraiment un dur à cuire. A noter qu'en véritable héros invincible, il évite les centaines de coups de feux et les dizaines de grenades (même rambo à l'air ridicule à côté). La méthode Danton c'est aussi privilégier des manières écologiques: plein de kalashnikov et de grenades trainent par terre mais ce dernier préfère tailler des brindilles pour en faire des couteaux. Du coup, c'est Nicolas Hulot qui doit être content.


Mac Gyver lui doit



Nouvelle tendance de l'année: le look mouche pour épater tout tes

Pendant cette débacle, la copine de Mike Danton est inquiète. Du moins elle essaye de nous le faire croire car c'est surement une des pire actrice que j'ai du voir à ce jours. En plus de ne pas être crédible, elle est aussi bien écervelé. Mais heureusement elle va avoir la folle idée de demander de l'aide à son père. Et elle fait bien, car le Cameron Mitchell c'est pas un rigolo. Il s'en vante lui même il possède "30 ans de métiers" dans la police donc au lieu de prévenir ces copains flics il préfère prendre les choses en main. Alors hop il choppe sa bonne vieille carabine et file dans la base militaire des méchants comme on entrerait dans la boulangerie chercher du pain. Jamais dans le film, il n'est mentionné comment il a pu retrouvé la base; (surement parce que c'est un super-flic) mais cela nous importe peu. Toujours est il qu'il se balade entre les tanks et les tentes sans jamais être dérangé; on croirait voir un touriste allemand perdu en plein safari photo.


Manque plus que le pastis et l'appareil photo et c'est parfait !

Finallement, après avoir parcouru 80 km en courant les cheveux au vent, les méchants préfèrent se replier "on reprendra le carnage demain". Mike va donc se coucher en n'oubliant pas de passer voir le colonel Hogan pour lui dire des mots doux, pour le repas du soir? rien ne vaut un bon lombric pour les apports en proté car ouais ce type est très fort, on sent que le Viêtnam a laisser des traces chez lui. Il a faim ? Il se cuit un rat ! Il a l'épaule déboité ? Il prend un caillou (!!) pour se la remettre en place. Bref notre amis s'endort, épuiser de sa journée et se fait réveiller le lendemain matin par deux paysans qui valent aussi leur pesant d'or. Heureusement ils lui laissent la vie sauve mais cela veut pas dire que les ennuis vont s'arrêter là bien au contraire. Jusqu'à la dernière seconde du film Mike va être continuellement dérangé par les sbires du colonel (surement au bord du gouffre lors du tournage du film) même quand il aura la présence d'esprit de rentrer chez lui pour se changer et se chercher un petit bazooka dans son armoire (!!!). C'est dur la vie de corps huilé.


"-Y'a que les habitant de la ville pour bouffer du


"Bon j'me prend quoi ce soir ?"

Difficile de rentrer d'avantage dans les détails, tant il faut regarder le film pour l'apprécier pleinement. On retiendra juste le flou total qui entoure le scénario surement écrit près de la cuvette des chiottes et le grand n'importe quoi qui règne dans tout au long de l'oeuvre nanar. En plus du jeux d'acteur magistrale, on note aussi une bande son sublime: la musique casse les oreilles et les bruitages viennent donner de l'importance à chaque geste complêtement insignifiant. Par exemple quand le héros enlève un cadenas banal on a le droit à un beau bruit de beat comme s'il égorgeait un mouton se qui donne un résultat très sympa. Au niveau des répliques c'est du haut-niveau aussi, c'est un savoureux mélange entre le beuglement et les "Putain, ta geule fils de pute !" car oui en plus des qualités cités ci dessus Ultime Combat réinvente la langue francaise. Du grand art. Pour conclure je dirais que se film doit être absolument regardé par tous les nanardophiles, à noter quand même les quelques remplissages qui viennent gâcher un peu la fête mais rien de bien méchant !


Ma note : 5/5