blagounette

Ben voila je vous propose d'ouvrir une partie blagounette ou vous pouvez tous marké des blague marente!!!

^^

Jr tien a ce kil y é un bon entandemant entre nous!!

*_*

C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...

MDR

Comment reconnait-on un gangster belge au casino ?
=> C'est le seul à s'enfuir avec les jetons.

A peine débarqué à Las Vegas un touriste belge se précipite sur les machines à sous. Il glisse 1$ dans tous les appareils qu'il peut trouver. Au bout d'un moment il se confie à un agent qui l'observait :
- Je n'ai pas de chance, je n'ai encore rien gagné !
- Erreur, monsieur ! J'ai fait le compte, vous avez gagné 23 heures de stationnement !


Comment reconnaît-on un peloton d'exécution belge
=> Pour être sûrs de ne pas manquer le condamné, les tireurs se mettent en cercle autour de lui.

Deux belges, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit : J'aimerais bien pouvoir faire ça... Le second lui répond : Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître.


Un pilote de guerre belge passe en cour martiale :
- Pouvez-vous nous dire ce que vous avez entendu dans vos écouteurs? demande un officier supérieur.
- Eh bien, réplique l'aviateur belge, j'ai entendu mon chef d'escadrille hurler: Avions ennemis à 5 heures!
- Qu'avez-vous fait alors? insiste un autre officier.
- J'ai attendu, puisqu'il n'était que 4 h 30.

Pas mal les trucs sur les belges (j'espère qu'il y en a pas qui traine sur ce forum).

Une femme téléphone à son mari de son lieu de vacances :
-Tout va bien ? Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager, me préparer à cette terrible nouvelle. Tu aurais pu me dire qu'il se promenait sur le bord du balcon, et... Bref. Et maman, elle va bien ?
-Elle se promenait sur le bord du balcon...

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

surtout sell de la fin par contre celle du debut

Je vé allé en chercher dotre dans ma petitte matier grise!!

att je cherche la bon ne partie!!

sympa ces petites blagounettes

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention. Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne... Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu. Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute. Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute,la jeune femme s'impatiente :
- C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J'en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.

MDR

mdr trop bonne sela

javoue celle la elle déchire

Et ouais un vrai comique ce capote_en_linox !

mais c'est qui ce Capote_en_linox

T"as pas compris? il fait comme César : il parle de lui à la 3ème personne, c'est un mégalo.

Tu joue a bitefight?

GTDindon a écrit:

T"as pas compris? il fait comme César : il parle de lui à la 3ème personne, c'est un mégalo.

Tu as tout capté, d'ailleurs cire mes chaussures

Comment faire pour brûler le visage d'une blonde ?

- Lui téléphoner quand elle repasse.


Langage féminin :

« Un point c'est tout »
C'est l'expression utilisée par la femme pour finir une discussion quand elle a raison. L'homme a alors le devoir de se taire.

« 5 minutes »
Si la femme est en train de s'habiller, « 5 minutes » signifie une demi-heure. « 5 minutes » signifie vraiment 5 minutes si elle a donné à l'homme 5 minutes pour regarder la Télé avant de l'aider à ranger la maison.

« Rien »
C'est le calme avant la tempête.
Cela signifie « quelques chose ».
L'homme doit rester prudent.
Les discussions qui commencent par « rien » finissent généralement par « un point c'est tout ».

« Vas-y »
C'est un défi pas une permission !
Ne faites rien.

« Long soupir »
Bien qu'il ne soit pas un mot, le long soupir n'est souvent pas compris par l'homme.
Un long soupir signifie que la femme pense que l'homme est un idiot et qu'elle se demande pourquoi elle perd son temps à discuter avec lui de « rien »

« Bon d'accord »
C'est l'expression la plus dangereuse qu'une femme puisse dire à un homme.
« C'est d'accord » signifie qu'elle va longuement réfléchir pour savoir quand et comment vous faire payer très cher votre faute.

« Merci »
C'est le mot le moins souvent utilisé dans le vocabulaire féminin.
Si une femme vous remercie, ne posez pas de question, prenez seulement conscience de Votre chance et quittez la pièce sans un bruit.

J'adore!!! Je comprend mieux leurs réactions maintenant .

c'est vrai que t'a pas tord quand meme!

PK les castor on la queue plate??

rep:Parceke il se font sucé par des canard!!!

Après 2 minutes de réflexions j'ai compris et c'est marrant. Il sont quand même bigles tes castors.....